Bienvenidos a Svegliare...

No es un blog con algún tema definido, sólo soy yo con mi frustrado sueño de escritora, hablando de mí, de lo que hago, pienso y deseo... no me considero tan interesante... pero podría intentarlo :)

domingo, 26 de agosto de 2018

1 mes después...

En realidad ha pasado más tiempo. Fue el 22/7 la última vez que tuvimos una conversación aparentemente normal.
Ya ha pasado más de un mes y me sigo sintiendo rota.
No tengo otra forma de adjetivizar el sentimiento. Algo me está faltando y por más que he pasado días enteros racionalizando, no me hallo.
Es lo más estúpido que he escribiré, pero quisiera retroceder el tiempo. :/
Haría todo diferente. No me enamoraría y jamás le pediría dinero prestado. En ese orden 😅
.
.
.
Empecé a tomar malas decisiones de nuevo. En el fondo sé que tengo algún problema que quizás requiera ayuda profesional, pero mientras por encima sienta que aparentemente es lo correcto... Pues, es lo que hay.
Seré todo lo inmadura que me pueda permitir ser, lloraré todo lo que necesite llorar y fingiré que estoy bien todo lo que necesite hacerlo.
¿Lo extrañaré? Todos los días de mi vida. 😞
¿Me extrañará? Quiero pensar que sí.
Hace poco me dijo que los sentimientos no se iban de la noche a la mañana, pero que estaba intentado tener las cosas claras. Esas palabras me terminaron no de romper, sino de pulverizar el corazón. Me había prometido no permitir que me vuelva a hacer llorar, y falté a mi promesa. 😞
Fck y aquí voy de nuevo... Y no sé como evitarlo. No es fácil, sin embargo todos los días es un poco menos difícil.
Domingo gris.
Domingo triste.
Domingo.

miércoles, 1 de agosto de 2018

Buenos días Blogósfera.
Hoy 1 de agosto de 2018 es que intentaré empezar todo de 0.
Me voy a sacudir la estupidez que inicié hace aprox 4 meses.
:( y no realmente porque sea una estupidez,sino porque me hace daño. Es algo así como cortarse las venas y de a poquito todos los días.
Estoy idiotamente enamorada aún, y es probable que lo siga estando por un buen tiempo. Los amores así de intensos son los menos fugaces. No volveré a mirar un cielo azul de la misma manera, no volveré a escuchar la lluvia de la misma manera. Ni siquiera una puta moto lineal volverá a ser de la misma nuevamente.
Ya he pasado días entero sin hablarle. Horas enteras sin pensar en escribirle. Sólo me falta intentar lo de "no pensar más en él", pero no se puede tener todo en esta vida, ¿verdad?
Estuve hace poco intentando hacer memoria, cuando se cagó todo. Y recordé dos eventos importantes.
1. Cuando cambiaron la foto de perfil de mi whatsapp.
2. Cuando me mintió. Cuando me dijo que la laptop se la prestó un amigo. Pero en realidad se la prestó su ex. :(
Estoy tan cansada de leer/escuchar/percibir mentiras, que ya tengo como un sexto sentido. :D
Luego se enredó. Busqué pruebas. Le di la oportunidad de reivindicarse. Pero siguió manteniendo la mentira. Le seguí dando oportunidades, pero hasta me hizo sentir que estaba loca. Y encontré una solución. Cambié de celular. Recuperé de mi nube todas nuestras conversaciones y una por una empecé a buscar donde es que me dijo que era una amigA la que le prestó la laptop.
Nunca hubo tal conversación. 2 y hasta 3 veces recalcaba que era de un amigo. Ahí se cagó todo. Porque puede ser que uno se equivoque por distracción. Pero me di cuenta que lo suyo eran mentiras por elección.
Desde entonces he intentado matar esa cosa extraña que le estaba pasando a mi corazón. Y ha sido un subibaja todos los días. Un arrancar margaritas cada minuto del día. Estresarme con cada mensaje para saber si quiere decir realmente lo que quiere decir. Enviándole faroles que nunca lograba encajar y...tragándome nuevamente los "te quiero" que nunca quise dejar de creer.
Pero eso tenía que explotar en algún momento. Y todos los nudos de mi garganta hicieron un caos en mis ojos.
Me convertí en todo lo que odio: esas chiquillas enamoradas que saben que les están mintiendo pero ahí siguen de babosas. Esas chiquillas que aspiran a un poquito de atención, mendigan cariño y les vale un bledo todos los consejos que de afuera puedan darle. Me convertí en mi peor versión :( y me odié y lo odié por eso.
Pero ya hace un tiempo empecé lo de desintoxicarme el alma. Grabo un cover 3 o 4 veces por semana. Leo como loca nuevamente y trato de no ser la primera en hablarle. Y quiero sacarlo de mi sistema con fuerza. Resguardar la poca cordura que me queda echándolo de los lugares en común. Pero hay un tema económico pendiente del que no puedo ni quiero huir. Eso me deja sin salidas. :/
Pero puedo ser capaz de separar ambas situaciones. "Yo puedo" :) tan sólo me quedará venir por aquí más seguido. Escupir todo lo que no pueda gritar y seguir pa'lante.
"Imprima, no deprima" :)
Y como tiempo de entrada = tiempo de salida. La meta es que el 1 de Diciembre ya lo haya olvidado. Al sentimiento, no a él.

viernes, 6 de julio de 2018

Ni te enteras...

"..que si se me pone fácil, el amor se hace frágil y uno para de soñar..." (R.A)

Ayer me explicaron por qué le ponen orejeras a los caballos de carrera, para ellos tiene sentido, lo de mantener la mirada en la meta y bla bla bla. Pero con los seres humanos no funciona así, te pierdes de mucho cuándo no tienes una vista panorámica de la vida.
Y esto también se aplica a las relaciones interpersonales, cuando miras demasiado fijo a alguien y te olvidas que el mundo sigue girando :) no necesariamente al rededor de ese alguien (nunca, en realidad).
Es saludable dar un paso atrás, ampliar la perspectiva y tomar decisiones, a veces tu álter ego puede ser muy sabio y susurrar: ¡HUYE!

(Lkjfs)

martes, 3 de julio de 2018

Dia 2 😌

"...La gente cree que la felicidad es un estado de ánimo, pero la felicidad es un estilo de vida😁 uno decide como vivir,si feliz o infeliz. Podría ser más feliz?? Pues sí, imagino que sí. A veces quiero despertar con alguien abrazados en cucharita😜 pero no es el tiempo ahora y no soy infeliz por eso 😅, ya me tocará luego🤣

(Extracto de una conversación, gracias JBQ)

(Lkjfs)

Hoy se me hizo tarde para la entrada diaria :)
Estuve desde muy temprano atrapada en una discusión filosofica/ideológica/teológica 😌 y quisiera trascribirles todo porque estuvo muy buena, tan solo les dejare lo último que respondí.

crees que yo soy partidaria del famoso "igualitarismo de géneros" vengo diciendote que soy todo lo contrario a esa ideología, incluso hasta la aborrezco porque es antibíblica (y no entraré aquí a detalles porque hablar de creencias bíblicas es peliagudo🤐)
Obviamente para reproducirnos nos necesitamos, y no sólo para eso, sino para querernos,para cuidarnos, para abrigarnos😌. Hombres y mujeres nos necesitamos, sino las familias no existieran y no habría población🤣. Yo no estoy en contra de eso, creo que no me estás leyendo. Y la verdad sí, buscamos el amor en alguien con quien sintamos la seguridad que nos brindan nuestros padres (razón por la cual a los padres nos corresponde ser buenos padres para que nuestros hijos hagan buenas elecciones😌) y estoy completamente de acuerdo contigo en lo de no alienarse. yo soy de la vieja escuela, de la crianza antigua y todo eso, felizmente tuve un papá bastante contemporáneo que me enseñó todo lo necesario para ser una ciudadana útil,le sumó a eso que me procuró una educación promedio/alta para que también pueda valerme económicamente, me apoyó en mis proyectos aunque fallé mucho y me sigue consintiendo hasta ahora, con 31 años y 4 hijos. Tengo un súper papá. 🤗
Sin embargo creo que a pesar de mis elecciones erróneas, la vida no golpea, sino enseña. Y son las consecuencias de nuestras elecciones las que luego nos pasan factura. Cómo esa gente que piensa que "Dios castiga" y yo creo que no, porque sino no tuviéramos libre albedrío😌.
Y en repuesta a tu pregunta, sé cuál es  el sentido de mi vida en este momento, tengo responsabilidades inmensas con 4 personitas😅 y esa es mi razón de vivir ahora. Tengo metas personales, claro, pero mis prioridades ahora son otras.
Soy feliz? Pues sí. He aprendido a encontrar la felicidad en un millón de cosas. Le agradezco a Dios desde que abro los ojos porque desperté, hasta el anochecer, porque tengo un lecho donde dormir😌. Y ser agradecido te da paz. Aún si me muero más tarde o mañana, sé que hice todo lo que pude en todo lo que tuve al frente, soy muy esforzada en lo que me toca hacer, quizás mucho😅 pero es que soy así. Tengo una tanda de problemas que no puedo resolver, ufff, pero eso no me quita el sueño ni me roba la felicidad. Tengo algunas temas de salud que mejorar, pero no me roba la felicidad. Tengo un divorcio que firmar, y no me roba la felicidad.
La gente cree que la felicidad es un estado de ánimo, pero la felicidad es un estilo de vida😁 uno decide como vivir,si feliz o infeliz. Podría ser más feliz?? Pues sí, imagino que sí. A veces quiero despertar con alguien abrazados en cucharita😜 pero no es el tiempo ahora y no soy infeliz por eso 😅, ya me tocará luego🤣

lunes, 2 de julio de 2018

Dia 1 :D

La nostalgia es mala consejera. Antes que abra la boca, hay que darle con puños de indiferencia, sino luego disfraza los recuerdos de amor...y valimos madre 🤦

(Lkjfs)

domingo, 1 de julio de 2018

Un día a la vez...

Vamos conservando la calma, que de angustia y tristeza no se construyen soluciones.

Tengo todo un barco que depende de mí, no es momento de hacer crecer la marea.

(Lkjfs)

Debo haber rota algunas cuántas leyes en mi vida, no soy perfecta, ni siquiera intento serlo, pero considero (humildemente) que no me merezco todo lo malo que me pasa.

sábado, 30 de junio de 2018

Día –1🤦

Así no se puede. 😫
Es algo así como un cangrejo intentado subir una colina.
Volveré a transmitir cuando vuelva a encontrar, no sólo mi dignidad, sino mi cerebro y mi cordura.
Cambio y fuera.
(Lkjfs)

viernes, 29 de junio de 2018

Día 4, probablemente Dia 0

Dónde diantres están esas amigas que te agarraban a cachetadas y te decían:
— ¡Desahuévate babosa! Deja de escuchar canciones estúpidas.

Las de ahora te envían un WhatsApp así:
— Ay amiga, desinstala el Spotify y ya. Tranqui. Mañana te wasapeo y me cuentas completo.

Necesito renovar mi clóset de amigas

(Lkjfs)

Necesito renovar mi clóset de sonrisas, de dramas, de lágrimas y de todo. Especialmente de argumentos estúpidos en los cuales me invento razones para escribirle, esperarle, escucharle, releerle y hasta soñarle.

Pero vamos que ni yo me lo creo.
Intentaré nuevamente con metas pequeñas. Por ejemplo hoy, prometo no hablarle primero. Puedo hacer eso. Sip sip.

9:23 llevo 21' sin responderle el WhatsApp xD

jueves, 28 de junio de 2018

Día 3

Cuando te pasas la vida poniendole música a todo, crees (en vano) que todo debe ser melodioso. Luego llega la trova que no necesita música, que la sola letra es poesía; esa, señores, es la música de verdad.

Quiero darle descanso a mis ojos, realmente no leerlo más. Olvidarme que existe, dar vuelta a la página, bloquearlo, entumecerme de literatura y quedarme en mi zona de confort. Incluso volver a esa historia donde un abrazo y un beso sin amor era suficiente para el resto de la semana. Pero, ¿qué madurez no?

Así que aquí estoy: IMPRIMA, NO DEPRIMA. Embarcándome en proyectos que tengan a mis neuronas ocupadas, bebiendo a sorbos lo poco que me ofrece, y tragandome a chorros las lágrimas no expulsadas.

Tengo 5 libros que no puedo terminar, 42 que están sin reseñar, 215 leídos en lo que va del año (la mayoría ni vale la pena intentar una reseña) y 376 en lista de espera. Pero prefiero leer y releer nuestras extensas conversaciones. ¿Voy grave, cierto?

No he olvidado eso de /Tiempo de entrada=tiempo de salida/. No es física cuántica, es súper sencillo de comprender. El problema es que no sé cuándo empecé a "entrar", si así fuera podría estimar el tiempo promedio en que tardaré en "salir".
Wow, ya estoy de nuevo buscándole lógica a todo, maldición, estoy realmente grave...lo bastante para escribir esta entrada de un sólo tirón y sin editar. Ya más tarde seguramente me arrepentiré de todo. Mientras tanto, IMPRIMA, NO DEPRIMA. Gracias A.B.E. acabas de joper mi reputación de chica dura.

miércoles, 27 de junio de 2018

Día 2

27/6/18
Fuimos uno de esos sueños de los que despiertas asustado, sin saber si fue real o no, de esos sueños que intentas recordar, pero temes revivir.
Fuimos una pesadilla.
Prometo no volverme a dormir.
(Lkjfs)

Tiny Book